나비도 꽃이었다. 꽃을 떠나기 전에는

ねぇ　くるみ
쿠루미.
(네 쿠루미)
この街の景色は君の目にどう映るの?
이 거리의 풍경은 네 눈에 어떻게 비치지?
(코노 마치노 케시키와 키미노 메니 도오우츠루노)
今の僕はどう見えるの?
지금의 난 어떻게 보이지?
(이마노 보쿠와 도오 미에루노)

ねぇ　くるみ
쿠루미.
(네 쿠루미)
誰かの優しさも皮肉に聞こえてしまうんだ
누군가의 상냥함도 비아냥으로 들리곤 해.
(다레카노 야사시사모 히니쿠니 키코에테 시마운다)
ねぇ そんな時はどうしたらいい？
그런 때는 어떡하면 좋지?
(네에 손나토키와 도오시타라 이이)

良かった事だけ思い出して
좋았던 일만을 떠올리며
(요캇타 코토다케 오모이다시테)
やけに年老いた氣持ちになる
자포자기한 채 늙어버린 기분이 들어.
(야케니 토시오이타 키모치니 나루)
とはいえ暮らしの中で
그렇다곤 해도 삶 속에서
(토와이에 쿠라시노 나카데)
今　動き出そうとしている
지금 움직이려 하고 있어.
(이마 우고키다소오토 시테이루)
齒車のひとつにならなくてはなぁ
톱니바퀴의 하나가 되지 않으면
(하구루마노 히토츠니 나라나쿠테와나)
希望の數だけ失望は增える
희망의 수만큼 실망은 늘어나겠지.
(키보오노 카즈다케 시츠보오와 후에루)
それでも明日に胸は震える
그래도 내일 가슴은 떨릴 거야.
(소레데모 아스니 무네와 후루에루)
「どんな事が起こるんだろう？」
「무슨 일이 일어날까?」
(돈나 코토가 오코룬다로)
想像してみるんだよ
상상해 보는 거야.
(소조오시테 미룬다요)

ねぇ　くるみ
쿠루미.
(네 쿠루미)
時間が何もかも洗い連れ去ってくれれば
시간이 뭐든지 씻어 가준다면
(지칸가 나니모카모 아라이 츠레삿테 쿠레레바)
生きる事は實に容易い
삶이란 실로 간단하겠지.
(이키루코토와 지츠니 타야스이)

ねぇ　くるみ
쿠루미.
(네 쿠루미)
あれからは一度も淚は流してないよ
그 때부터 한 번도 눈물은 흘리지 않았어.
(아레카라와 이치도모 나미다와 나가시테나이요)
でも　本氣で笑う事も少ない
하지만 진심으로 웃은 적도 별로 없어.
(데모 혼키데 와라우코토모 스쿠나이)

どこかで掛け違えてきて
어디부턴가 잘못 잠그기 시작해
(도코카데 카케치가에테키테)
氣が付けば一つ余ったボタン
깨닫고 보니 하나가 남은 단추.
(키가츠케바 히토츠 아맛타 보탄)
同じようにして誰かが　持て余したボタンホ-ルに
마찬가지로 누구나 처치 곤란한 단춧구멍을
(오나지요오니시테 다레카가 모테아마시타 보탄호루니)
出會う事で意味が出來たならいい
만나는 데 의미가 있으면 좋겠어.
(데아우코토데 이미가 데키타나라 이이)
出會いの數だけ別れは增える
만남의 수만큼 이별은 늘어가겠지.
(데아이노 카즈다케 와카레와 후에루)
それでも希望に胸は震える
그래도 희망에 가슴은 떨릴 거야.
(소레데모 키보오니 무네와 후루에루)
十字路に出くわすたび
우연히 십자로와 만날 때마다
(쥬우지로니 데쿠와스타비)
迷いもするだろうけど
방황도 하겠지만.
(마요이모 스루다로오케도)

今以上をいつも欲しがるくせに
언제나 지금보다 더 나은 걸 원하는 주제에
(이마 이죠오 이츠모 호시가루쿠세니)
變わらない愛を求め歌う
변치 않는 사랑을 찾아 노래하지.
(카와라나이 아이오 모토메우타우)
そうして齒車は回る
그렇게 해서 톱니바퀴는 돌아갈 거야.
(소오시테 하구루마와 마와루)
この必要以上の負担に
이 필요 이상의 부담에
(코노 히츠요오 이죠노 후탄니)
ギシギシ鈍い音をたてながら
삐걱삐걱 둔한 소리를 내면서
(기시기시 니부이 오토오 타테나가라)
希望の數だけ失望は增える
희망의 수만큼 실망은 늘어나겠지.
(키보오노 카즈다케 시츠보오와 후에루)
それでも明日に胸は震える
그래도 내일 가슴은 떨릴 거야.
(소레데모 아스니 무네와 후루에루)
「どんな事が起こるんだろう？」
「무슨 일이 일어날까?」
(돈나 코토가 오코룬다로)
想像してみよう
상상해 보자.
(소조오시테 미요오)
出會いの數だけ別れは增える
만남의 수만큼 이별은 늘어가겠지.
(데아이노 카즈다케 와카레와 후에루)
それでも希望に胸は震える
그래도 희망에 가슴은 떨릴 거야.
(소레데모 키보오니 무네와 후루에루)
引き返しちゃいけないよね
돌아보면 안 돼.
(히키카에시챠 이케나이요네)
進もう　君のいない 道の上へ
나가자, 네가 없는 길 위로.
(스스모 키미노 이나이 미치노 우에에)

자기가 내게 아니, 자기를 만나고 연락하는것이

나에게 상처가 되는지

나는 아니라고 했다.

상처인지 아닌지 그 경계란게 명확하지 못했으니까..

그리고 말했다.

아마 자기는 평생 너에게 연락을 하든 생각을 하든

고맙고 미안할뿐이라고

그렇다

전에도 말했듯이 내가 연락을 끊는다면 그걸로 끝인거니까..

나에게 미안해 할것도 없다.

내가 그미에게 이렇게 언제나 모든걸 받아주고 들어주는 나무로서의 역할도

머지 않은거 같으니까.

그때까지라도 내가 필요하다면 그렇게 이 자리에 서 돌아보면 늘 그자리에 있는 나무처럼

지켜줄수 있으니까...

오랜만에 많이 핀 담배와 적당한 알콜때문인지..

그미를 바래다주고 돌아오는 길에 내 마음은...왜 이렇게 우울한지.

상처로 인해 늘어가는 나무의 나이테마냥 이제 제법 굵어졌는데...그런지

그미의 얼굴을 보고 이야기 하다보면 어느새 나도몰래 눈시울이 뜨거워지는지.

하지만 이제 알거같다.

어쩌면 그미도 알고 있을지도 모른다.

서로 말로는 평생 좋은 친구 그러지만..

우리가 친구라는 이름으로 이렇게 자유롭게 만날수 있을 시간도

얼마남지 않았다는걸...

하지만 그미가 있음에...그리고 내가 그미에게 있었음이..

그걸로 제법 괜찮은 추억을 가질수 있었으니까...

그걸로도 괜찮아요 - 이동건

그래요 떠나가야할 때가 된 걸 알아요                      작사 : 나원주
괜찮아요 그댈 위해서 가는건 아녜요                       작곡 : 나원주
그렇게 좋은 기억 언제나 내 안에서
자리하길 기원해 줄께요 그걸로 됐어요
내게 미안해 하지 말아요 이젠 떠나야 할 땐 알죠
나 그대 영원히 사랑할꺼라는
내 굳은 다짐도 지우길 바래요
그대여 혹시 다른 세상에라도 그댈 만날 수 있다면
그걸로도 괜찮아요
그대여 다신 이별을 하지 않기를
날 잊어요 보내드릴께요 내 마지막 사랑이니
언젠가 그댈 다시 안아볼 수 있다면
떠난대도 나 웃어줄께요 그걸로 됐어요

나밖에 없는데...

이제 겨우 내가 받은거 이분들께 티끌만치라도 보답할수 있게 됫는데

이분들만 남겨둔채 갈수는 없었다.

처음부터 그미도 나도 우리가 같이 갈수 없다는것은 너무나도

잘알고 있었는지도 모른다.

그해가 가기전

그미에게서 4번째 편지가 왔다.

**아, 안녕^^
그냥.. 이렇게 웃으면서 너랑 인사를 하고 싶다...
만났을 때나.. 혹은 너와 헤어질 때,
서로 웃는 얼굴로 안녕.. 하면서 인사를 하고 싶어..
오늘 너를 만나 즐겁고 재미있는 시간이었어.. 고마워.. 하면서..
손흔들면서.. 웃는 얼굴로 안녕이라구.. 인사를 했으면 좋겠다...

너와 나.. 니가 아니라.. 내가 붙잡고 있다는거... 나 알아..
내가 놓아야만, 내가 돌아서야만.. 니가 갈거라는 것도 안다..
내가 끊임없이.. 너에게 어떤 기대나.. 미련을 주면, 너는 늘 거기 그렇게 있을 거라는거.. 알아..
그리구.. 또 하나.. 내가 너를 놓는게.. 나에게 얼마나 힘이 드는 일인지도 안다..
그걸 너무나 잘 안다...
나를 이렇게 아끼고 사랑해주는 사람... 그 사람에게서 돌아서는게 얼마나 힘이드는지..
그리구.. 그게 나에게 얼마나 미련을 남길지도 안다..

너를 그리워하겠지.. 나중에 후회할지도 모르구..
너를 그냥 곁에 둘걸.. 하면서... 마음 아파할지도... 모르구..

우리 오래 알았지... 참 오래 전부터 알았어.. 그리구.. 서로에 대해 많이 안다구 하지...
근데, 어쩌면 우리는 서로에 대해 너무 모르구 있는지두...
너에게 나를 다 보여주고 싶지 않다... 그럴 자신도 없구...
또 너를 다 알고 싶지도 않아... 그냥, 나 좋은대로만 너를 알고 싶다...그만큼만...

중략............

그저.. 내 마음에서 내 판단으로.. 이제는 너와 나.. 서로, 그만 보는 것이 좋겠다고... 생각해..
너와 나.. 어떤 모습으로든 어려워...
니가 아니라구 해도, 나는 늘 니가 나를 마음에 두고 있다고 생각할 거구...
그래서, 거기에 대한 기대감(?)같은거.. 내 마음에 생길거구..
그러면, 나 힘들 때면, 너 찾을 거구.. 그렇게 너한테 기댔다가..
또 나 다른 사람에게 가구.. 우리 계속 그럴거야.. 끝이 없어...
그렇다구 니가 나를 마음에서 지울 때를 기다리는 것도 무모한 일이구...
니가 지웠다구 해두.. 내가 안 믿을지도 모르구..

다시는 연락 하지 말자.. 우리 그냥 서로.. 어디선가 잘 살구 있으려니 하구.. 생각만 하자..
혹시나 해서 하는 전화도 서로 하지 말구... 혹시나 해서.. 서로 찾지도 말자...
서로가 서로를 잊는거 도와 주자... 그럴려면, 정말로 너와 연결된 모든 것들을 접어야되겠지..
내가 힘이 들때두.. 너를 떠올리지 않을께... 그럴거야...

중략............

우리 웃으면서 인사하자..

**아, 안녕^^

그 편지를 마지막으로는 우리는 연락을 끊었다.

이윽고 그미는 어플리케이션도 나오고 모든 준비가 끝나

출국 날짜만 기다리게되었다.

떠나기 1주일전인가...그래도 가기전에 한번은 봐야겠기에

몇달만이지만 만나게 되었다.

마치 며칠전에 본 사람들처럼 서로에 대해 이야기를 하고

헤어질때 그미가 마지막 편지에 원했던거처럼

우리는 웃으며 잘갔다오라는 인사를 하고 헤어졌다.

그렇게 그미는 미국으로 갔고

그곳에서 현재의 남자친구를 만났고 우린 가끔 전화 연락을 하며

안부를 묻곤 했다.

물론 매번 내가 먼저 하는 전화였지만

하지만 그건 그미가 이제 내게는 연락을 먼저 할수 없으니까..

내가 연락을 끊는다면 그미는 먼저 연락을 할수 없는 마음이니까..

그걸 아는 나로서는 내가 먼저 연락을 해오고 있다.

누가 아직도 그미를 사랑하냐고 묻는다면 

솔직히 모르겠다.

그미의 나에 대한 감정의 정의를 사랑이란 말로 대신 표현했다고 한다면

나 역시 그녀를 14년이나 찾고 그후로 8년째 오늘까지도..

네번의 결별 편지를 받고도 그미의 연락을 기다리고 그미를 보고 싶어하는건

사랑이 아닌 다른 무엇인지도 모르겠다.

왜 14년동안이나 죽을때까지 그미를 한번이라도 보고 싶어했는지는..

남자들의 첫사랑에 대한 노스탤지어인지도 모르겠다.

그래도 나의 삶은 20년이 넘게 간직하고 기억하면 즐거운 비록 그 즐거움보단

아픔과 상처가 많을지라도 만들어준 그미에게 고맙다는 말을...

내가 러브레터를 좋아하고 씨네마천국을 좋아하고 그리고 냉정과 열정사이를 좋아하는건

바로 이 사람때문이다.

어쩌면 난 이 사람때문에 아직 내 평생의 짝을 만나지도 못하고 있는지로 모르지만....

그렇게 한달여를 보냈을까..

나는 그미에게 한발 더 한발더 다가가려 했고

기다려온 기회를 다시는 안올 기회를 놓칠수 없다는듯

중간에 몇번 말다툼은 있었지만 나로서는 잘 진행되고 있다고 생각했다

그러던 어느날 그미에게서 편지가 왔다.

한달전 찾아와준 네가 고맙고 어쩌면 네가 그렇게 찾아와 줄것을 알았다며..

언제나 같은 자리에 서있는 나무와 같은 모습으로 있는 너에게

자신은 아무것도 해줄것이 없다는 마음이란걸 알았다고...

어쩌면 남자친구와 헤어진 그 자리에 내가 들어와버리는것이 지금으로서는

그게 어색하고 싫고 그리고 그런식으로 나를 받아들여버리면 시간이 지나

자신의 자리로 돌아왔을때 서로에게 상처가 될지도 모를거라는 내용

그리고 결국 그미는 나에게 3번째 결별의 편지를 보냈다.

편지를 보고 순간 화도 나고 그랬지만...

내가 어쩔수 없는 문제였다.

유학준비를 하고 있던 그미는 공부하느라 힘들어했고

가끔 보내온 그미의 안부메일로 그런 그미가 안타까왔지만

이젠 내가 연락을 할수도 만날수도 없다고 생각을 해서 마음만 아팠던 시간이었다.

그미의 생일을 한달여쯤 앞둔..

결국 내가 다시 연락을 했고

어색했지만 다시 연락하게 되었고 한번도 같이 보내지 못했던 그미의 생일을

챙겨주게 되었다.

내 친구와 셋이 만나 술을 마시러 갔고

분위기는 이상토록 활기찾고 처음보는 내친구와 그미도 서로에 대한

얘기를 너무 많이 들었기에 어색함도 금새 없었다.

그렇게 오랜시간이 지난뒤에 챙겨준 생일에 내가 준 선물은...

러브레터 비디오 테이프...이즈키의 이즈키에 대한 마음이 내 마음 같았을까..

택시를 타고 그미를 데려다 주러 가

그미의 집 근처에서 또 1시간여를 실랑이를 했다.

결국 사랑한다고 말을 들었고 그 여운이 사라지기도 전에

하지만 아니라고..이제 다시 봐서는 안된다고...

예전 4학년때 연락이 끊어진 후로 우린 다시 만나지 않은거라고...

서로가 서로를 보며 눈물을 쏟아내며 그리고 억지로 웃으며

작별을 고했다.

나는 그길로 돌아와 친구와 밤새 술을 먹다 결국 지쳐 잠이들었다.

(후 그미의 이야기를 들으면 나에 대한 그미의 감정은 우정은 아니지만 그렇다고 사랑은

아닌 그 무어라 정의할수 없는 내용이었다고 했다.)

다음날 아침에 친구집에서 잠들어있을때

전화가 왔다.

그미였다.

잘들어갔냐고 자기 어제 실수 하지 않았냐고...

어제의 그 일을 기억하지 못하는거였는지..아니면 내가 걱정이 되었던건지

모른체 하는 그미에게 난 아무일도 없었다. 그리고 우리 마지막 대화도

묻어버리게 됫다.

내심 나는 그게 사실이었기를 기억하지 못하기를 바랬는지 모른다.

그미는 유학준비를 하느라 바빴고 짬짬히 연락을 하거나 만날수 있었다.

2001년을 한달 앞두고 있던 12월이었다.

그미에게서 밤늦게 전화가 왔다.

To Be Continued...

청년부를 뒤지고 예배 시간을 기다리기를 1시간여..

하지만 그미의 모습은 볼수 없었다.

결국 본 예배당을 서성이는데..

집사님의 도움으로 그미의 집 전화번호를 알아내는데 성공.

그길로 다시 그미의 집으로 버스를 타고 갔다.

그미의 동네에 도착해

그집을 향해 가며 전화를 했다.

어머니가 받으셨는데...

차마 그미의 안부를 묻지 못한채

그미의 오빠를 찾았지만 교회에 갔다는...말씀만..

결국 다시 집으로 돌아왔지만 연락처를 알았기때문에

희망을 가진채...집으로 돌아올수 잇었다.

(후에 알았지만 그미의 부모님과 그미와 오빠는 다른 교회를 다니고 있었다)

며칠 뒤

난 그미의 집에 전화를 걸었고

8년만에 다시 그미의 목소리를 들을수 있었다.

서로의 그간의 안부를 묻고 그런 저런 이야기들...

그미에게는 이미 남자친구가 있었다.

(이 이야기를 듣는순간 왜 그렇게 허전했는지..)

1주일뒤 만나기로 한채 전화를 끊었다.

(그미도 언제가 한번쯤은 내가 자신을 찾아올거라고 믿고 있었다고 한다)

1주일뒤 그미를 만나러 간날.

14년만에 다시 만나 그미는 예전 그모습 그대로였다.

마치 어제 보았던 모습 그대로...

스쳐지나가더라도 한눈에 알아볼수 있는...

그미와 만나고 있는 중간에 그미의 남자친구가 왔고

그와도 나는 초등학교 동창이었다.

물론 서로 알지도 기억도 할수 없는 동창이지만..

그후로 그미와 곧잘 연락을 하고 이메일도 종종..

한달에 1-2번은 만나며 좋은 관계를 유지했다.

서로간의 14년의 시간을 매우려는듯...

하지만 그것은 그미의 남자친구에겐 부담이었나보다.

14년만에 찾아온 첫사랑(?)의 남자.

누가보아도 무언가의 위기감을 느낄수 있는 존재였다.

(그미의 친구들은 나를 14년이라 불렀다)

결국 남자친구의 힘들어 하는 모습을 보다 못한 그미는

내게 두번째 이별 편지를 보냈다.

지금의 남자친구는 자신에게 소중한 사람이며

그 사람이 힘들어하는거 자신도 힘들다며..

나에게 미안하지만 여기까지가 인연인거 같다고...

가끔 연락은 할수 있겠지만...만나는건 힘들겠다며

사실상의 결별을 말하는 편지였다.

언제나 나무와 같은 존재였던 나는...

바보같은 모습이었지만....

그미가 원한다면...그게 그미가 행복하고 좋은 거라면..

14년만에 널 보앗고 잘살고 있는 너의 모습으로 족하다며..

그렇게 두번째 이별편지를 받았다.

시간이 흘러 나는 회사에 취직을 했고

가끔 몇달에 한번 짧은 안부전화를 주고 받고는 하였다.

그러던 어느 여름날 친구들과

술자리를 가지고 있는데

그미에게 전화가 왔다.

To be Continued....

그렇게 시간은 흘러흘러 중3때 고입 연합고사가 끝나고

나는 몇년만에 불현듯 용기를 내 전화를 했고 몇년만에 전화해서 놀란 그미와

역시나 전화를 걸고도 놀란듯 말을 잊지 못하는 나..

고입전에 만나보려고 했지만 그미 어머니의 반대로

우리 만나지 못하고 계속 편지만 주고 받았다.

고1때 신학기는 바쁜 와중에

내가 편지를 보내면 다음주에 답장이 오고 그 다음주에 내가 보내고

또 그 다음주면 답장이 와서

정말 한달의 시간이 너무너무 잘 지나가던 시절이었다.

그러던 고1 내 생일무렵

불현듯 그미는 편지 말미에 알듯말듯한 시 한편을 적어보냈다.

그당시는 편지 말미에 뜻도 모르는 시나 글귀를 적는게 유행이었다.

이해인님의 아름다운 슬픔..

(난 이 시의 의미를 아주 나중에야 알수 잇었고...지금도 가슴이 아픈 기억이다..)

그 후로 그미로부터 편지는 끊어?별?

나는 그 후 몇번의 편지를 했지만...답장은 없었고

전화를 해도 그미와는 통화를 할수 없었다.

그렇게 그미를 마지막으로 본지 6년이 지나던 여름

그미와의 연락은 끊어졌다.

그 후 8년이 지난 .....

To be Continued